以前他总怨我不相信他说的，为这事儿我俩没少闹过。别看他平时又爱给人讲道理又爱装老成，有时候真挺幼稚的。明明当初大家都是一身铁甲刀枪不入，后来他把我的装备融了，以后我该怎么办他可能没想过。
我知道他信誓旦旦说过的每一句话都曾是真心实意的，包括现在我都觉得他应该还爱我。可人心真不是他想的那么简单，我说过，这世上太多事儿不是我们能控制的。就像打从一开始我就知道他说的那些话总有一天会变可我还是信了。
这事儿能怪他么，当然怪他了！不然我还能怪谁去呢我？他吹了牛他得负责。
第47章 吵架
回家回家，总归要散伙，总归要回家，可我不知道我要去哪。
凌晨两点街上可太空旷了，站在小区门口突然很想我妈。借着酒劲给她打电话。
我妈以为我出事儿了，很紧张的问我咋的啦咋的啦。
我都忘了当时可是凌晨两点啊。
我说没怎么，就是想你了。
我妈瞬间松了口气，语气都带睡意了，很了解的说:又跟小战吵架啦？
我嗯了一声，也不知怎么回事儿，眼泪突然哗哗往下流。
我说:妈不然我不在这儿呆了，我回去陪你和我爸吧。北京一点儿都不好。
我妈就开始开导我，一会儿说过日子哪能没点儿磕磕碰碰呢，一会儿说我儿子是最棒的妈相信你。还说你俩都还是孩子呢，闹矛盾很正常。
我说都三十了还孩子呢？你三十的时候我都满屋子跑了。
没说两句把我爸也吵醒了，俩人就轮流开导我，后来想想我都觉得自己太不懂事儿了，我那天肯定是喝多了。
第二天我妈还问我跟小战和好了没，我说好了，让她别担心。她说这就对了，没有过不去的坎儿。完了才开始训我，以后不能那样儿喝酒什么的。
那天凌晨回家，天快亮才闭眼，早上七点不到就被鹏子叫了起来，让我陪他去血检。
一下我就清醒了，我也没问他什么原因，甭管什么原因了我当时想都没想就给了他一顿臭骂。他在电话里哭。我说你丫现在知道哭了当初浪的时候是特么脑子里进屎了么你？
我车还在鳗鱼老婆那儿，只能先叫了辆车去接他，然后陪他去疾控。
路上我问他什么时候的事儿，他说半年前了，我就都不想说什么了我
虽然我还想骂他，但想想他现在也够闹心了就忍了。
他去检查，我坐在抽血窗口前的椅子上等他。听到战予霆的声音的时候我以为我听错了。一抬头才发现他就站我面前，脸黑的跟来讨债的似得。
他眼神冷嗖嗖的问我:你在这儿干嘛呢？
他问这话的时候杀气腾腾的，我愣了一下突然反应过来丫脑子里在想什么了。
他以为我跟人乱搞了。我俩才分手七天。他真搞笑。
而我当时的第一反应居然不是给他一耳光，而是害怕。怕他误会我，怕他以后真的嫌弃我。我比他还搞笑。
我想都没想就跳起来把鹏子供出去了。鹏子对不起，不过没事儿，老战也不记得你。
我说不是我，我没跟人乱搞，是鹏子来检查我在这儿等他。
他不咸不淡的哦了一声。
我突然发现自己挺贱的，我犯得着跟他解释么？
然后一个挺漂亮的女的过来问他要车钥匙，他把钥匙给人家以后跟我说那是他小妈，他带他弟来打狂犬疫苗的。
我这人脸盲，也分不清那天小学门口和他站一块儿的和刚才那个是不是同一个人。反正当时在气头上说话也没过脑子，张嘴就让他别解释，管她是小妈还是小情儿呢也不差这一个。
结果他突然发火了，站医院大厅里跟我一顿嚷。
他很少冲我发这么大火，我被他吼懵了。
他老人家可好，自顾自的跟我发了一顿脾气又自顾自摆摆手走了。我都没回嘴呢。我都不知道为什么被他吼呢。等我想追上去给他一脚的时候丫早跑没影了。
气哭我了。鹏子出来的时候都吓一跳，问我怎么了，我说我他妈的刚被一个疯子骂了！
他一脸茫然的说:啊？还有这种事儿？完了很没眼力劲的又添了一句:没事儿，大不了你回去再骂骂战予霆撒撒气儿。
我说那王八蛋不在，我俩分了。
他说得了吧你俩一年分八次，有什么好说的。
怎么就没人信呢，我得走，这地儿是呆不成了。
第48章 夏天的棉被，冬天的蒲扇，战予霆身后的我
有生之年有生之年，我也算是把战予霆的失眠体会透彻了。都说两个人在一起时间长了会越来越像对方，这几年被丫影响的我也一身臭毛病。
你说我怎么就不学学他的优点呢？我想了想觉得只能是因为他没有优点！
唯一能说上两句的大概就是温柔吧，虽然嘴齁欠的除了我也没谁能看出来他温柔。但他确实不是表面上那么皮糙肉厚的人，起码在我看来是这样的。
可温柔从来不是优点，一个人对别人温柔的时候大多都是在对自己残忍，一个让你觉得特温柔的人，肯定为你捅了自己不少刀子。这个道理也是他教会我的。
他就是这样，凡事儿都不说，全给你攒着，在我不知道的时候把自己搞得千疮百孔，还觉得他替你扛了特多。可我真用不着他这样，大家都是男人，我也想保护他的。
我们在一起小八年了，换做寻常男女的话孩儿都打酱油了吧。可这八年我俩之间一直隔着些什么，就算我爱他，就算他爱我。我一直没搞懂我俩之间那层不厚但莫名其妙的隔阂到底是什么，从前觉得可能也正常，毕竟每个人都需要一些做自己的空间和余地，所以没深究过。
现在看来大概并不像我想的那般理所应当。他是个心里很能压事儿的人，有时候我俩一起看部挺难受的电影，好歹我还会哭，哭完就完了。但他就只是沉默，半夜等我睡着了再偷偷跑去阳台抽烟，一抽抽半宿。
他从来不跟我说他开不开心难不过难过，但在一起这么多年了我怎么可能感觉不出来呢。只是他不说，我就不知道为什么。你要让我天天追在他屁股后面儿问亲爱的今天你为什么不高兴是不是因为我，我哪件事儿让你生气了我也确实干不出来这事儿。
有时候试图跟他好好聊聊，他就不正经的跟你满嘴跑火车，为这事儿跟他发过火，他也不过是稍微认真了点儿，说我就想让你一直开开心心的。
可我也想让他永远开开心心的。
他以为他这样我就真能有恃无恐什么都不怕了么。
我就怕他凡事儿全给我一桩桩一件件的攒着攒着攒着攒够了然后有一天身心俱疲的跟我说:我累了。
事实上我预感的也一点儿没错，事情到最后真的就是这样了。
说是去散心其实更像在逃亡。整整四天我连酒店都没怎么出过，要不是为了发朋友圈我连楼下小吃街都懒得去。一想到离开他这种无处可逃的日子我要永远过下去就绝望至极。我大可以逃脱，只是逃不开寂寞。后来想想也没什么，你看这世上流浪的人这么多。
在泰国呆了四天，第五天灰溜溜的回京。散就散了吧，反正这些年我也猜累了。本来我是这么想的。可那天在鹏子家附近的超市看到那一幕的时候我还是疯了。我压根儿就没放下过。我压根儿就没觉得我俩真的分了。那一巴掌打脸上我才觉得原来我之前压根儿就没真信他会不爱我。
那一刻我一边儿觉得自己头顶一片青青草原恨的牙痒一边儿又不得不承认他们太般配了。
这画面我幻想过挺多次的，要是我们也有一儿子的话仨人一起逛超市大概也就是这个样子，一人拉一边儿手，他在左我在右。我想了那么久，可现在在他右边的怎么不是我呢？
夏天的棉被，冬天的蒲扇，战予霆身后的我。
打一两字儿词语多余。