我惊讶地看向他。
那天早上我发生了一些不太愉快的事，突然觉得，活着好像挺没劲的。陆河在说这些话的时候，看向窗外盛着月光的河面，他说出的这些话隔着玻璃窗钻出了房间，每一字都像是雨点，打在河面上融进了水里，我没研究过人类的各种死法，但经过那座桥的时候，突然想起我不会游泳，或许可以一试。
你吓着我了。我说。
当时弯腰往桥下看，眼镜先一步掉了下去。陆河语气平静，噗通一声，我看不清，但听得清清楚楚。我当时想，如果我掉下去，应该比这声音要响亮，溅起的水花也更大。
我不知道说什么好，捏着易拉罐的手下意识地用了力。
啤酒是什么时候洒出来的我根本就没注意，弄脏了毛毯，我也没注意。
我只听到陆河说：我当时在酝酿，就像乌云酝酿一场雨，而我酝酿一场死亡，但是还没酝酿好，你就出现了，你对我说好死不如赖活着。
陆河又在笑，笑得很轻，声音很好听。
可是，在如此深夜听着他说完这些话，不管什么样的笑都让我觉得更冷了。
陆河啊我喝了口酒，蹭了蹭沾了啤酒的手，心跳得很快，也很难受，不管遇到什么事儿，都还是活着好。
嗯，你说的对。陆河说，其实这么多年我也就只有那么一次真的想死，事后再想起那个瞬间，特别庆幸被你拦了下来。
他说：我不应该嫌自己的命长，相反的，我应该尽可能活得久一点。
我在他旁边点头。
毕竟，人生是由无数个可能组成的，谁也不知道在下一秒我们会遇见谁。陆河停顿了一下，低头看着小手指上套着的易拉罐的拉环，像一枚不会发光的廉价戒指，逃过了那一劫，你看我，现在过得多自在。
第24章
我一直觉得，在职场上想过的轻松一点儿，首先就是要学会跟同事和领导保持距离，有些八卦不该听的不要听，有些秘密不该知道的不要知道。
当然，我这种心态只适合从来不妄想以某些快速的手段爬上管理层的人，我并不是说那种人有多糟糕，只是觉得相比于那个，我更擅长明哲保身明哲可能是我给自己贴金了，但我确实一直试图做一个站在任何小圈子之外的人。
在今天之前，我对陆河有好奇，但那所有的好奇归根结底还是源自我们的第一次见面。
夏日清晨缓慢的河流跟还没睡醒的桥，跑步一千米就累了放慢速度开始悠闲散步的我和精神不佳衣衫不整像个落魄青年一样的他。
当时的我以为他要自杀，现在的我终于知道，原来当时他真的要自杀。
陆河真的不像那种人。
不像那种会因为一些事情就甘愿放弃生命的人。
这些日子的接触让我觉得他简直就是我最希望自己成为的样子，是即便放在相亲场上也第一个会被挑走还是好多个人一起选中他的那种人。
外形条件就不用说了，谁见了不说一句陆总真帅、气质真好呢？
经济实力自然也不用多说，在我们公司能坐到大部门总监，人家的年薪我都不敢想。
要长相有长相，要学识有学识，要地位有地位，要经济实力有经济实力。
这不就是我大学毕业时幻想出来的未来某天的自己么？
只是可惜了，幻想终归是幻想，这年头连理想都难以实现，更别提幻想了。
所以，没人想得到这样的陆河竟然会有过自杀的念头。
我想知道这其中的原因，不是为了抓住他的秘密他的把柄，只是好奇究竟是什么能差点儿打败他。
但是，我没问。
以前，就大学那会儿，我还有个外号叫舒·十万个为什么·望，工作这么多年之后，接触了这么多人之后，学会了少问为什么。
说白了，就是学会了跟人保持距离。
不试图走进别人的世界。
我知道这种想法不够绝对正确，但我总是在想，如果对方愿意，肯定会伸手拉我，如果没那个意思，我就少给人家增添负担。
所以，此时此刻，按照正常的聊天流程我应该问他当时发生了什么，为什么会有轻生的念头，可是我没有，我只是拿着啤酒跟他轻轻碰了一下易拉罐：干杯，献给活着。
这句话说起来，听起来，都有点儿矫情，但在喝酒的时候，说什么都变得合理了起来。
陆河似乎有些意外，他看着我喝酒，然后问：你就不好奇我为什么要自杀？
好奇。我很坦诚，但这也是你的秘密，你说我就听，你选择不说，我就坐这儿陪你说说话喝喝酒看看月亮数星星。
陆河笑：看看月亮数星星你还挺浪漫。
是想浪漫一下，但这星星实在数不过来，数得头晕，浪漫不起来了。
我看你不是数星星数得头晕，是喝酒喝的。
陆河从我手里拿过啤酒罐：去睡吧。
我是有点儿困了，有点儿乏，但不愿意留陆河一个人坐这儿，孤零零的，只有月亮星星陪着，天上那么热闹，地上却只有他一个，多寂寞。
我从他手里拿回我的啤酒：再来一口，献给我迟迟未来的睡意。
我的睡意其实来了，但我得说它没来。
陆河跟我碰杯，跟我一起喝酒。
舒望。
嗯？
你有什么自己心里跨不过去的坎吗？
我被他问倒了。
我他见我半天没回答，想说什么。
我稀里糊涂地打断他说：你等一下，我肯定有。
身边已经躺了几个空了的啤酒罐，加上之前的两大杯扎啤，我的酒量也就这样了。
但俗话说得好，酒这个东西不是看你能不能喝，而是看你敢不敢喝，我平时出去都会把握好一个度，觉得差不多了，就赶紧收手，但今天却好像喝上了瘾，如同有些人咖啡上瘾、吸烟上瘾，这啤酒罐不能离我手，空了就赶紧开下一罐。
我觉得我还是被陆河影响到了。
一想到他也会有绝望的时候，心脏就像是一条湿漉漉的毛巾，正被一双无情的大手使劲儿拧着，抽着筋地疼。
原因无非是不敢相信，在我看来陆河身上有我跳起来也摸不到的优越条件，突然之间我发现了自己的狭隘，原来人活得不是多好的条件而是一股子热爱生命的劲头，并不是坐拥金山、美人环绕的天之骄子就真的无忧无虑，忧虑不会放过我们任何一个人。
或者说，在忧虑面前，人是不分三六九等的，我们都是最普通不过的蝼蚁。
有。我说，小时候觉得班级前三是一道坎，我每次都考第四，就是挤不进去。
陆河笑了。
再大一点，上了中学吧，发现别说第四了，这回连前十都进不去了，又是一道坎。
陆河喝着酒，听着我说这些没有营养的话。
再后来，开始真的懂事儿了，心里也藏事儿了。我沉默了，在心里默数，足足数了二十秒。
二十秒之后，我喝了一口酒，嘴里发涩，发苦，那涩跟苦一起钻进了心里胃里。
然后以前摆在眼前的坎都好像不那么重要了，因为有了说不出来也不敢说，怎么抬脚都迈不过去的坎。我说，当时我慌极了，直接吓哭了。
我刚刚意识到我喜欢男生的时候，真的特没出息地被吓哭了。