【因为实在太想给这一卷，给之前所有痛苦的经历画上一个句话，所以不等更新完番外收尾什么的，提前写了这一卷的卷末感言】
【当然出于我的强迫症，等所有番外更新完了，我会把这张重新放到最后去】
【本章前半段有大量痛苦，更想看剧情总结可直接移步后半段】
【不过大多数人应该不看卷末感言吧，而且还这么长，我看书的时候就每次都略过，hh】
...
...
终于结束了，
从21年三月开始，写到23年7月，两年三个月，我就写完了这一卷，这要是换做别人一本书估计都写完了，
然后我就写完了一卷，大概可能接近六十万字，
真的，这个事实过于那啥，这速度慢到已经什么程度了，以至于我平时刻意让自己不去想，以免引发心态爆炸再影响更新，
像是你哪里受伤了，因为怕疼不敢去按，所以假装它不存在
但现在，在北美卷终于写完了的现在，我终于可以把它像是从心底里挖出来一样说一说了，
这些天我一直在回忆，回忆从这卷开始的经历，整个北美卷，我贯穿始终的心态，
就是痛苦，
非常痛苦
翻看作家留言，不是卡文，就是道歉，好像就没几次说，啊，我今天过的很好最近很开心我终于找到女朋友了这种话，
不知道你们记不记得，上一卷感言最后，
我就说我北美卷不知道写啥，心里没底慌的要死，
然后事实上开始写了之后，我这些天翻开这一卷开头的剧情，回想了一下当时的心情，
就是对新地图、新人物、接下来一整卷的剧情没有把我，卡文到不行
但现在回看发现那会其实还好，那时候有着对新开一卷的新鲜感，以及上一卷写腻了日常想来点不一样的新奇劲，
一个月保证质量的前提下，虽然卡文，但还能更新个十五章左右（当然，我知道这个数量对比其他作者其实已经拉的不行，但我记得我当时是真的尽力了）
所以这一卷前大半段，截止到能源领域，进度还算正常，
真正导致这一卷的卡了两年半的时间节点
是去年1月中旬
当时我生了场病，胃病什么的引发了肠胃感冒，我那会直接吐在了电梯里，
因为之前好几个月里，卡文积攒的压力让生活昏天黑地了，
那段日子过于印象深刻，
卡文、焦虑、熬夜、不想洗头，蓬头垢面、一天两顿饭，拖到饿的不行了才吃，好几天连续吃同一份外卖，三两分钟狼吞虎咽吃完，从早上起来一直坐着也不站起来活动消化一下，带着耳机单曲循环五六个小时一首歌找情绪
然后这种状态持续了几天后直接生病，那会我还自己一个人住在大连，
一个人在一个城市里没有爸妈照顾，也没朋友在，没人和你说话，
症状最严重的时候只能躺床上硬挺着，还不想和爸妈说
当时那股难过劲都不知道该咋说，胃较劲的痛、胃里发虚、吃不进东西，肠胃感冒还和普通感冒一样，鼻塞、流鼻涕、喉咙发炎、淌眼泪
自己在外一个人工作应该知道是啥感觉，我当时那会躺在床上难受的直接心态爆炸
虽然我平时也总说心态爆炸，但那次真的不一样，
想着好难受，生病好难受，健康最重要，活着才是最重要的，这破壁小说我真的就非写不可么非要把自己逼到这份上么，我为什么要过的这么痛苦啊，为什么我这么难受啊，我本来就已经很难受了，我的青春我最好的年纪为什么这么痛苦，就是大概类似这些的念头，（当然，当时的语言会比我在这写的要激烈的多）
生病会导致人变得脆弱是真的，当时生病、孤独、难受，之前几个月卡文累计的焦虑压力全堆到一起情绪爆发，
然后我脑子里一根弦直接绷断了。
就是那根逼着自己尽快更新，别松懈，两三天不更新就压力、罪恶感爆炸、生活重心全是小说的那股劲头，直接崩了，
然后也就是从这之后，我一个月更新数从十几张，变到六七张，，
真的就是承受不住之前那种痛苦，崩了，心里那股劲绷断了
然后，在这种弦已经绷断了的状态下，写完了能源，我进入了真正痛苦的阶段，
对，就是金融领域的剧情。
这一卷写了两年半的主要原因，医疗、能源，大概总共150章，写了一年出头，
而金融领域总共才50章，写了一年出头
说真的，这就是我一直刻意让自己不去想的东西，卧槽了，一年出头写出五十章，我自己都觉得离谱，换做几年前的我根本都不会相信，
但事实真的就这样，强撑着已经写了好几段高潮战斗的状态，进入金融剧情，我真的是一片空白，
我只能选了个最笨的方法，
靠时间硬熬
一个月更新数从六七张直接变成大概四张，然后到后面三张，甚至最后两张，
从最开始七天是底线，变成十天，到最后一张的时候，十五天才憋出来
澄清一下，我并不是最后一天写出来，然后前面那些天全都去玩了
那这些天，我是怎么过的？
基本都是瘫个三天，逃避一样缓解上一个周期的痛苦(我试过不这么做，就强行继续硬写，但事实上只会枯坐一天什么写不出来，弄得心态更爆炸）
然后后四五天从早到晚坐在电脑前绞尽脑汁，
每次开始卡文前，我都得都要重新把前面全部捋一遍，戴耳机不停的听歌，单曲循环到吐，积累情绪找状态，
不然一穷二白一样的脑子根本开工不了，
好几个小时，甚至要特地花上一天，不然根本找不着上一张的感觉、燃不起来，
麻烦程度不亚于每次码字前沐浴更衣
有时候这个捋的过程中，光是改上一张用的时间，就要两三天，
即使进入状态，也磕磕绊绊，坐一天憋出一两百字常有的事，
有时候干坐一天什么都没写出来，不管怎么听歌都没用，直接心态爆炸，
并且因为长时间久坐，经常腰疼，脖子疼，肩膀疼，
有时候焦虑失眠到半夜，四点，天都已经微亮的时候，想着自己还没顺利休息，而明天已经是最后几天，真的得赶紧写出来了啊，心态爆炸到无以复加。
最严重的时候，一个七天的周期里，我要这样心态爆炸两次，
以上挺过这些种种之后，最后才能卡出一张，
然后再开启下一个一模一样的周期。
这样的生活我过了多久？
一年。
金融领域写了多久，这种日子我就过了多久，
1171章，乔治的内心独白，那其实一部分就是我写的我自己内心状态，
每次心态爆炸的时候，对自身现状、停滞不前的焦虑、浪费人生的煎熬、码字过程的折磨、还有觉得自己是不是不行了的自我动摇、自我否定怀疑，还有‘你怎么这么垃圾’看着其他作者的自卑感、劣等感，以及无能为力的抓狂、歇斯底里、大喊大叫
过去的一年，非常痛苦
其实这一卷两年三个月里，其实肯定还不止我能记着说出来的这些，还有其他痛苦我已经不想再去回忆了
但不论如何，那些痛苦到不行、期间漫长的让我看不到头的日子总算结束了。
现在想想当初写欧洲卷最后时候的卡文痛苦，简直不值一提，果然人只有在经历了更痛苦的事物之后才会感觉曾经的简单，
这也算种成长么（捂脸笑哭）
其实我也不是没有反思过，我也思考过为什么会变成这样，为什么会这么痛苦
归根结底，就是写的太久了，长时间生活空虚，热情不如从前了，然后我又不肯敷衍，导致卡文引发的一系列问题，
早就有人劝过我，说你写的是网文，不是传世名著，不用非得尽善尽美，
这种道理我当然清楚，越用心，越难写，越有执念，就越痛苦，
但我这种出于兴趣的咸鱼，又不像大多数作者主要就为了成绩赚钱，用心写好每一张后的成就感、踏实放心感觉，是我写书为数不多的正反馈了，
所以一编编修改，一个段落删掉那几个字，改几个词，解决那些没人知道的深层的逻辑漏洞，考虑脑海里默读出来的语气气势，
这都满足了谁，只满足了我
我要是放弃了这点，我就再也对抗不了那种痛苦的坚持下去了，
这本书一定会崩盘烂尾最后不了了之的，
也害怕，没了这些，我还有什么又能留住谁？
我没法放弃，所以哪怕那么痛苦，我也咬牙硬熬着挺过来了，
但也很庆幸的是，我也确实熬过来了，我现在可以拍着胸脯确信的说，
这一卷！每一张每一行字都是我尽心尽力写出来的。
想想过去长达两年三个月的时间，想想那些日子里的痛苦
哈，说出了感觉好多了
这一卷终于写完了。
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然后说说这一卷的剧情，
大纲数量超出了之前任何一卷，写在我大纲本的页数，超过了之前几卷加起来的总和，
到了金融领域最后，因为内容过于复杂，要捋清的东西太多，
_(:3ゝ∠)_我只能写在电脑文档上。
这一卷的故事，
这一卷主要写的是——方然在欧洲卷找回愿望，日常卷沉淀修行结束后，以a及上位的身份，前往北美夜战世界，
以离日常最遥远的另一重身份，以菲斯尔德首席执行官的身份，
不像以前被动卷入事件，主动参与一些事件，追寻曾经憧憬的那种超出日常的超凡幻象、刺激与不平凡
在这途中认识到夜战世界、认识到一些事情，进一步成长的中心思想。
至于为什么要写这卷，
除了出于主线原因，需要方然进一步成长之外，
就是欧洲都写了，北美那块也得搞个大新闻，不然世界地图缺一块
然后就是想展现夜战世界，那种众多参加者的生态、生活，他们都在干什么，他们都是怎样的社会结构，隐藏在现实之下究竟是怎样的一幅景象，
主要想展现这个，因为之前的剧情，都是围绕方然的事件或日常，我并没有怎么写这些，这点也是为后续主线核心服务，
还有的原因，就是回收菲斯尔德之前维罗妮卡巴黎邀约的伏笔，
以及，想写对立与欧洲在底层偷偷摸摸冒险，方然这回以ceo这种在现实里很帅很厉害的说人物