不对。
我没有放手，依旧处于担忧焦虑之中，跟这么多章之前的我，根本没有任何区别。还有那些人和事，不停在我脑子里吵吵。我嘴上说着要斩杀，其实只是跟角色玩游戏罢了。
将死亡推开，因为恐惧而不敢让目前的生活有丁点变动。我还有什么好失去的？既然什么都不拥有，那还在担心什么呢？
为什么我总是假装自己拥有很多东西？而且这种假装已经达到极致，因为我从来不会怀疑我真的拥有这些东西。车子、房子、星舰、地位、金钱……我真的拥有吗？
我要如何证明我的记忆是靠谱的？我记得小时候怎样，我记得曾经的辉煌，我记得老妈曾经如何，我记得跟妻子的幸福甜蜜……我要如何确认这些记忆的内容是真的呢？
我唯一能够确认的是，此刻我正在翻阅我的记忆，但根本无法确定记忆内容是否真实。甚至，我只是觉察到“我正在翻阅我的记忆”，这个翻阅的动作都是属于角色的。
利用记忆来权衡，利用记忆来选择，这本身就变成了一种荒谬。就算世界是真实的，就算我真的从小长大到现在，那么我能记得的东西又有多少？
既然无法记得所有细节，那我完全可以认为，我能记住的只是我想记住的、我愿意记住的。那么这种东西的靠谱性，又有多高？依据记忆行事，难道不是一种扯淡吗？
随着时间的流逝，记忆越来越模糊，能记住的都是角色需要的。而角色需要的，都是虚假的东西。我为什么就是抓住这些不放手呢？
让事情自己展开，不要让我的小脑袋参与进来，这件事情有这么难做吗？
难道感受不到吗？那种自身的扩展，那种随波逐流的轻松感，那种毫不费力的生活，难道我感受不到吗？
明明就能感受到，却依旧不敢放手。而一旦我不放手，那些感觉就会渐渐消散，这似乎成为角色的误导证据。“看，幸好没放手，否则怎么输的都不知道！”
我在干什么？
听不见死神的钟声吗？滴答滴答，每一秒过去，就再也回不来了。我究竟还有多少时间？
不知道，我总是假装我今天不会死，明天也不会死，总是假装死亡离自己很远。一点都不远，甚至比我的呼吸还要靠近我。
就这么让角色操控我的人生，直到死亡？
悲哀啊，我就是那可怜的爬虫，被恐惧肆意驱赶。杂音，都是杂音。曾经的我竟然不会嫌弃脑子的嘈杂，还有那担忧，犹如被狗屎笼罩全身之后散发的阵阵气息。
这就是我的生活，一个完全不明白在做什么的生活，一个被角色操控被恐惧驱赶的生活。我完全不明白自己为什么还活着？只是恰好没有死亡吗？
自杀不是勇敢，不自杀才是真正的勇敢。那么多虚假的自我定义，那么多让人扭曲的看法，竟然还有心思欢声笑语，这才是真正的勇士。
可惜，我不是。
我要亲手将生活弄得粉碎，让生活变得一塌糊涂，要么我死，要么角色死，没有第三种可能性。
是啊，美好的人生，美好的事业，哪怕穿插着种种不愉快，但总体来讲生活是美好的。抱歉，这种美好我不要。
我的脑子是多么有问题，才会选择丢弃这种祝福。跟朋友聊天吹牛、逗逗孩子、手忙脚乱的照顾孩子、跟妻子闹脾气或者牵手甜蜜、跟老妈团聚吃饭、跟同事之间吵闹或者撸串。
这些东西，都即将离我远去。