别人在我脑子里，还有影响。
那些看法，还在我脑子里吵吵。
“我这样做，白白浪费时间！”
“不去努力，如何能踏上巅峰！”
“有什么意义！斩杀之后，还是人么！”
“人生就是要奋斗，要守护，要有羁绊！”
吵啊，你们还能再吵闹一点吗？
嘈杂！
角色一直在吵闹，我就不明白，曾经的我是如何忍受下来的呢？
那些成功，几乎是我这么多年来一直接受的教育。
恍惚之间，失去成功事业的追求，我竟然有些不知道该做些什么。
没有了成功作为言行的驱动，我应该怎么生活？
自己就像一个囚犯，习惯了监狱的生活作息，习惯了有人告诉我应该干什么，习惯了有条理约束不能干什么。
现在，我自由了，却不知道该做什么！
不对，不是自由，而是想像失去监狱的日子，自己似乎完全不知道应该如何生活。
《肖申克的救赎》中，那个黑人老头出狱之后，完全无法适应只能上吊自杀。我就是这样，想死的冲动一直没有消散。
这个世界有什么意义，我要这肉身还有什么用！
我不是角色，不是肉体，不是思考，为什么还要为这个角色而苦苦努力挣扎？
身而为人，不就是来娱乐的吗？
那些自我定义让我动弹不得，似乎死亡都比这生活可爱许多。
更别说，我本来就会死。
我不仅是个小孩，一个粗鲁的小孩，而且还被关押在监狱中。
谁的监狱？
自我定义的监狱，自我关押，让我无法看到“无我”的真实，让我不诚实的过日子。
哈！过日子？
呸！
完全就是被时间拉扯，被各种自我定义推攘着前进。这算什么生活，恐惧附身散发着恶臭，自我定义就像狗屎一样布满全身。
然后，每个人还在炫耀自己的狗屎与众不同。
靠！
有一天，我要拍部电影，就讲述一群小孩子被关押在监狱，然后做着各种荒谬绝伦的事情，并且丝毫不认为自己被关押。
自由？
牢房比较大，就是自由？
什么成功，是我自己的选择吗？
我还在担心，还在考虑别人，“别人会不会以为我不是想斩杀，只是因为没法成功，所以讽刺成功。”
我tm还在考虑别人！
关我屁事！
为什么要给别人证明什么？我又不是要说服别人，角色的欺骗真是防不胜防。
“我是对的”，这句话无时无刻不在影响，我始终想要证明自己是对的，始终想要别人相信我，始终在乎别人眼中的自己。
事实上，不过是，我脑子里的我对别人的看法，然后在这个看法之中，猜测别人会如何看我。
弱智！
所有别人的看法，都只是自己的猜测。
真尼玛搞笑，自己在脑子里幻想个别人存在，然后在想像那个人的性格特征之类的，最后在利用这个人在我脑子里的信息综合，来影响我自己。
我就是个白痴啊！