我啊，就是这样的一坨狗屎！
最可怕的是，自己竟然丝毫没有愤怒，只是不满，只是嫌弃脑子太吵。
有人会因此疯掉么？
肯定有，甚至自杀也是小事。抑郁，根本就不是一种病，而是看到现实的正常反应。当所有的扭曲暂时消融，当自我定义没有遮挡的时候，“无我”刹那间闪现一下。
如果面对“无我”，还不抑郁，还能开心的话，那绝对是一种扯淡。角色虚假，就是靠着遮挡“无我”来存活，而情绪的反应都是自我定义与现实的互动，也就是来自角色。
角色看见可以摧毁角色自己的东西，还能开心？
面对抑郁，角色必须存活，于是只能将抑郁定义为一种疾病，并且让患者自己也认为这是一种需要治疗的病症。这样，大家都可以活得好好的，不要在意什么“无我”，好好玩。
皆大欢喜。
唉，好想愤怒，然后化身一团火焰，将所有的角色烧个干净。真是不明白，自己为什么就是无法愤怒呢？
也许，这条斩杀的道路，自己永远没有走完的那天。说不定，这辈子自己就这么碌碌无为耗费时光。
呵呵，又是谁在定义“人生必须要有所作为”，还有“当我回首往事的时候，不会因为碌碌无为而感到羞耻。”
故事啊！
既然可以这样写，我也可以讲那些努力奋斗的人生，才是一种浪费。
理念、看法，都是一种自我定义，都是扭曲的虚假，阻挡着我体会真实。
没有看法，本身就是一种看法。没有自我定义，本身也是一种自我定义。
怎么办？
我不知道，我也不会假装知道。
反正这些都是虚假，在我脑子里不停的吵啊吵。不为什么斩杀，就让我的脑子安静一下，我也不得不斩杀。
那些看法，那些道理，都显得如此高大，似乎这些看法道理已经穿透人生，只要掌握这些就可以让人生无忧无虑。
可惜，事实上，正是这些玩意让人生变得恐惧、焦虑、烦躁、暴戾、不安……
报复性胜利，那么多人和事，脑子怎么可能安静下来？
我没有踏出第一步，并不代表我拿你们毫无办法。
吵吧，你们随便吵，我斩杀不了你们。但你们这样吵吵下去，总有一天我会爆发，我会厌倦，我会憎恶，我会停下一切，说：
“我究竟在吵吵什么！”
随便你们，想怎么玩怎么玩。我就看着，我就等着爆发的那一天。
没有那一天怎么办？
我不知道，总不可能假装愤怒吧？
就算演技再好，能骗过全宇宙的生物，可是面对角色这个大魔王，自己能够骗过？
之前不就是假装愤怒，结果角色很愉快的跟我互相喂招，眉来眼去情意绵绵剑？
这样的想法，是不是很懦弱？
明明有敌人，却不敢上前。只能等着敌人继续嚣张，直到我无法忍受为止。甚至，有可能我这一生都在继续忍受角色，而没法踏出第一步。
谁知道呢？
吵吵吧，看你们能吵吵成啥样！
死亡，才是最好的陪伴。
嘿嘿，我距离死亡，又近了一个小时。