所有的大人对于自己的生活,有着难以置信甚至病态般的控制欲。一旦这种控制欲在事业上得不到满足,便会转移到家庭内部。
控制伴侣,控制孩子,并且美其名曰“我是为了你好”。
而伴侣的控制欲同样不低,凭什么你来控制我,凭什么我要听你的?
于是,吵架之类的时常发生,要么就是冷暴力。发展到最后,也许两人会牢牢坚守着不离婚的底线,但生活已经一塌糊涂。
不在一起吃饭,夫妻之间各玩各的,或者,将所有事情分成你的我的。
事实上,如何生活根本没有定论,谁敢说自己的生活就是标准就是完美?谁敢说大家照着我的生活就可以幸福美满?
没人敢保证,因为生活的形式根本不重要。只要内心欢愉,不管是aa制夫妻,还是如胶似漆的那种,都无所谓。
袁长文想起曾经的日子,热恋的时候都是美好,结婚之后,跟老婆的吵架愈发频繁。
究其原因,就是自己的控制欲没有得到满足,而自己本身就是一个控制欲蛮强的人。小时候并不是如此,随着年纪的增大,进入社会之后,仿佛这种控制欲肆意膨胀。
现在看看,那些吵架的根源无非就是,“你要听我的,你凭什么不听我的”,要不就是,“我凭什么要听你的?”
这些都是“自我”的招式,为了维护自我编织的定义。它根本不在乎自我定义的具体内容,反正每个自我定义都不能被攻击。
当别人否定我们的时候,自我编织的某个定义就受到攻击,于是我们就要还击,以保证自我定义不会受到损失,从而让“自我”不受到伤害。
如果别人否定我们的时候,我们不反抗而是臣服,那么“自我”就会受到伤害,相当于被斩杀。
袁长文有些苦恼,因为道理都知道,就算这些小问题上面容易放手臣服。但似乎面对人生大事的时候,根本就不敢松手。
反复强调所谓的小脑袋不可能做出最优的选择,可是自己就是没法放手。
尽管自己累了,口里说着不再控制,但依旧没有放手臣服,没有让“道”来掌控自己的生命之船。
袁长文有一种感觉,臣服是很关键的一步。
因为臣服,意味着没有自己去思考,对于所有发生的事情不说喜爱,但至少没有抗拒。而这种情况,相当于有意识在斩杀“自我”,或者说在阻止“自我”吸收情绪的能量。
之前自己的思考,才是在斩杀,臣服仅仅是阻止“自我”继续成长。而自我定义这种东西,必须时时刻刻补充能量,犹如有洞的气球必须不停吹气。
当自己臣服之后,就相当于停止了吹气,那么自我编织的定义就会慢慢萎缩。
(说了这么多,不过是想安慰自己,想说服自己的做法是正确的。呸!loser的借口永远不会停止。)