这份内疚，有个最关键点，一不小心就会错过。
就是，要不要斩杀这份内疚？或者说，要不要清除掉相应的自我定义？
之前就在思考，如果清除掉关于“善”的自我定义，还剩什么。
现在，遇到具体事例的时候，袁长文发现这种无力感更甚之前。
清除恶的自我定义，这个大家积极性还蛮高，而且好像无可争议。
但是“善”呢？
就像今晚，我的内疚呢？
如果我清除掉相应的自我定义，那么再次发生同样情况的时候，我是什么反应？
会不会仅仅是一个“哦”？
袁长文感到头皮发麻，如果真的是那样，跟机器毫无区别。
人之所以为人，不就是拥有这些情感吗？
而且，就算清除掉所有自我定义，只要活在这个世界上，终究还是拥有一些自我定义。
比如，“我就是一个没有自我定义的人”，这个本身就是一个自我定义啊！
所以，我究竟在干什么？
袁长文想来想去，只有一个理由，厌倦了对情绪的挣扎，想要看看何为真实。
但是，“想看何为真实”，这本身就是一个愿望，跟“想买栋房子”并没有本质区别。
所以，我究竟在思考什么？
袁长文头一次认为，自己是不是真的疯了？为什么会思考这些问题？
想要开导自己，劝说自己这个世界还有很多美好事物，这个家还有很多责任需要自己扛。
转念一想，这些美好事物之所以美好，仅仅是因为不常见罢了。
不管是美景，还是令人感动的行为，其根本原因就是不常见。
还有家庭的责任，想想就知道是社会放入自己脑中的自我定义。
袁长文此时犹如脱轨的火车，想要回到轨道上，似乎已经无能为力。但是眼睁睁看着脱轨，又会泛起阵阵恐惧。
“怎么了？”
老婆翻过身，睡眼朦胧嘟囔着话语。
不要小瞧女人的第六感，永远不要小瞧！
袁长文想了想，说：“我先去上班了，你再睡会。”
“嗯……”
也许是老婆真的太困，没有思考为什么不到六点就出门上班。
袁长文也想一个人静静，待在家里不太方便。反正也睡不着，洗漱之后出门走走呼吸新鲜空气，也不错。
…………
不到六点，袁长文漫无目的走在大街上。
路灯还没有熄，清洁工人还在打扫，一些卖早餐的小摊贩也陆续开始出现，个别人带着耳机跑步。
袁长文在公交站不远处的小花园里，随意找了个长椅坐下，看着身穿练功服的老年人，三三两两聚在一起玩太极拳。
他们，会不会也要思考真实性呢？
这些人，是真实的吗？
我感知到那棵大树的存在，所以也仅仅只能是存在吗？
袁长文突然想起自己上学时接受的唯物主义，如果当时接受的是唯心主义呢？
自己相信科学，相信什么车灵子，相信大陆的模样。但自己并未亲眼证实，所有的这些，都是来源于老师的教授，以及周围的人都是这么认为。
也就是说，我的世界观仅仅建立在“相信”的基础上？
而那些过于深奥的知识，我一直在随波逐流当作谈资。真正关心的，只有眼前的工作、房贷，以及跟老婆的相处。
怎么突然之间，觉得人生很是荒谬呢？
袁长文看着打太极拳的老年人，似乎模样很是平和，他们不觉得人生荒谬吗？
还是说，他们也曾经彷徨过，只是现在人老了，所以心也就死了？
也许，到了一定年纪，才能找到人生的真谛？
难道自己要这样荒谬到老年？
袁长文自己都被这种想法，给吓了一跳。
唉……46