二货朋友参加某大公司招聘会。人事部经理:你想进公司哪个部门?二货:董事会。人事部经理:你脑子没问题吧?二货:难道董事会的人脑子都有问题?
大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很nb地在“汉”后面加了个“子”字。
那天开车接了个电话
对方:“老朋友,猜猜我是谁?”
我随口:“老黄”
对方:“是啊,老朋友,亏你还记得我!”
我:“现在轮到你了,猜猜我姓什么”
电话断了。
丫办酒席,司仪在台上插科打诨,好不热闹。进入新郎讲话环节,司仪在一旁逗他:
“眼看二老期盼的目光,有没有打算要给二老生一大胖小子?”
朋友:“有!”
“有没有信心!”
“有!”
“有没有能力?”(台下已经伴随笑声加掌声了……)
“……有!”(迟疑了一下)
“这么迟疑?(声音高八度)到底有没有能力?”(更多的笑声起哄声)
“有!”
“有没有经验?”
朋友斩钉截铁道:“有!”
…………
空气凝固了一秒钟,伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……
记得前女友原来是个电脑盲,第一个电脑是我帮她买的。自己在家弄不明白了,给我打电话:“我怎么找不到d盘在哪啊?”我说:“你打开‘我的电脑’。”结果她问:“你的电脑我怎么能打开呢!”我:“……你打开你的电脑。”“我电脑开着呢啊!”“那你桌面上都有什么?”“有手机、水杯、半桶方便面……”
昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:xx~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默之后……同学:你刚刚有看到吗?
刚央视法制人物颁奖晚会出现非常尴尬一幕。主持人撒贝宁问获奖农民工:你们一共19人,为何是你们2人来领奖。农民工兄弟回答:这不是你们安排的么。全场冷场……
我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!” 我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小名。” 沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”
有位朋友充手机话费时,输错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:兄弟,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的,我好不容易把机停了,你又给我充上了。
最近工作很累,压力很大。于是上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选winrar”。
学校的食堂都有卖拉面的,一般都是兰州拉面,师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视,他有次去买牛肉拉面,想带回宿舍吃吧。就说打包带走,老板很郁闷的说,我们的面不好打包的。他说,你桌子上不是有打包碗吗?穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……
我一个同事,生了一对双胞胎长的很像!
有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。
结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”
(后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》)
刚在大望路地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:"我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!"这男子被打急了,说:"他妈的那是我老婆!!!"
刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白,女说:“我一直把你当哥哥”我就想等女的走了请那个哥们一起喝酒去。这时候gc来了那哥们说:“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。
表哥三十了还单身。一次我问他:“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”