想重新在一起不过是共同的美好回忆产生的错觉。
最后不得不分开。
到了那一步，分的很难看，甚至是老死不相往来，那还不如维持现状，保留那份纯真的念想。
这帖子我不该看，我一看就跟触动了哪个开关似的，过去的那些事儿一股脑的往外涌。
从小到大，霍时安就很宠我，谈恋爱以后，更是把我宠的快要生活不能自理了。
他有点神经敏感，会时不时抽个风，我小心护着，让着。
那时候就是我惯他，他惯我，我俩互相惯。
有一次我在水房接开水，烫着了，我没哭，霍时安哭了，他一边哭，一边背着我往医务室冲。
其实我只是烫了手，不是烫了脚。
那段时间霍时安各种小心翼翼，我过的像是在坐月子。
一哥们儿开玩笑，说方淮，你没了霍时安，就活不了啊。
我把那话听到心里去了，我问自己，离开霍时安我真的就活不下去了？
十八九岁的年纪，年轻气盛，我跟自己置气。
我要死要活的坚持了一个多礼拜，哭丧着脸滚回了霍时安身边。
他一边骂我，一边把攒的小零食小玩意儿全塞我怀里。
后来在国外，我想过很多回，那件事其实没有过去。
它在我所谓的自尊心上留下了一块痕迹，不轻不重的，刚好成了我俩分开的其中一个引子。
分手前的那段时间，高考倒计时，我模拟没考好，我妈发现了我跟霍时安的事，我单方面出柜，姥姥生病。
而霍时安那边是爸妈吵架闹离婚，他的保送名额被人捷足先登。
我俩当时都还太稚嫩，顶不住那些要命的压力，崩了。
崩了的后果就是，我俩在青春的尾巴上各种暴躁，各种爆炸，顾不上照料爱情的小嫩苗。
高考结束的那天晚上，我俩凑一块儿喝大白梨，向对方吐槽自己成长的烦恼，吐槽完了，我说我要出国了，他说那祝你前程似锦。
就是那样子分的。
开始的时候是天时地利人和，分手的时候也是天时地利人和。
都非常的自然而然，包括重遇后的相处。
不管怎么折腾，我俩的俗套爱情故事里，从头到尾就只有我跟他两个人，没有第三者的参与。
说到底，当初会走散，还是不成熟惹的祸。
思绪回笼，我将帖子看完，发现里面的两个主人公分开后还在一个城市，不像我跟霍时安，隔了一个太平洋。
那几年里，我俩的生活环境很不同。
我去客厅找霍时安，把手机还给他说，“这帖子不是我发的。”
霍时安的目光充满质疑，“那怎么那么多雷同的地方？”
“多吗？”我拿了个橘子剥起来，“还好吧，没几个。”
霍时安突然发神经的叫我把雷同点都告诉他，“就你以为的那几个，你说给我听。”
我剥我的橘子，“游戏还打不打了？不打我就睡午觉去了啊。”
他看我不搭理那一茬，气的咬牙，“打！”
完了还一个人傻兮兮的嘀嘀咕咕，“你以前那么爱玩游戏，现在怎么就半死不活了？”
我剥橘子的手一顿，余光瞥他一眼，继续剥我的橘子。
剥完了，我把橘子皮扔进垃圾篓里，“以前是以前，现在是现在，从我俩再见面到现在，我跟你说了没五回也有三回，你就是不肯面对现实，非要跟自己较真。”
他忙着开游戏，没听清，“什么？”
“我是说啊。”我往嘴里丢橘子，声音模糊，“时安，你是不是希望现在坐在你面前的，还是过去的那个我？”
霍时安猛地抬头。
我吃完一片橘子，又往嘴里丢一片，说了一句话。
与其是说给他听的，不如是说给我自己听的，我说，“没必老是要找过去的影子，人不是电脑，没有一键还原的功能，变了就变了。”
霍时安仿佛被搓了脊梁骨似的弯下腰背，扭曲着一张脸揪我领子，一把将我揪到了眼前。