从小我就是有心的孩子，那么多年都那么认真地、努力地活着，我希望自己可以有一个幸福的家庭，有能力孝敬父母，让他们为着有了我而快乐健康地度过晚年，我要我的爱人可以因为有了我而有所成就，我愿意为他付出我的所有，我希望我的孩子因为有我这样的母亲而快乐健康幸福成长，成为一个幸福的人，拥有幸福一生。我作为一个柔弱的小女人，我就这样一点点心思，为了这点心思我一直认真地走过人生的每一天。可是为什么？为什么我会有今天的人生？这生不如死的日子为什么会降临到我头上？！
即使天塌了，我还是在用尽我所有的力气把它撑起来，我不能让我年迈的父母和年幼的孩子承担这样的苦痛，有我一个来承受所有的伤痛换回他们的快乐吧，我那么辛苦地活着，每天每天都生不如死，但我还是告诉自己生命还在就得要活下去，就不能颓废不能放弃，但这日子我撑得好难！我感觉自己的生命在一丝丝被剥离，哪一天我撑不下去，或许我也做一次逃兵吧。
我一直确信自己的一生会是最幸福的，从小父母的疼爱，我一直是他们的骄傲和支柱；长大有爱人接过接力棒，我们那么相知相爱地过着，因为有了彼此而快乐幸福地活着，他为着有了我而幸福，我为了有着他而甜蜜。一个健康聪明的孩子是我们幸福的延续，我一直以为我这一生该是圆满的一生，该是我用心用情换来的美满的一生，如今却叫我如此痛不欲生！
看着年迈的父母日日为我担忧，看着亲人们的辛苦，眼睁睁看着却无能为力，我觉得自己好无能！好无能！这样的挫败感这样的苦痛这样的撕心裂肺的忧伤日日缠绕着我！
我活得这么辛苦！不敢给父母知道也不敢给孩子看到，不想让他们担心。我就这样辛苦地活着，不知要到哪一天才是个头！试问老天，你如此虐待我这样一个好人，你怎么舍得？
我对这样的人生真的没有一点点留恋，我常常想哪一天或许我就可以解脱了。我也不求来生，我宁愿这个世界或者我只有这一生，从此就彻底不存在了。我也不希望可以和他去团聚，他的离去已经让我赔上整整一生。他忍心弃我在这世间受尽苦楚，我充满了怨恨！我宁愿是我离去，留他下来体会这生不如死的苦痛！他就会知道我是这样在度日如年地挨着日子了。
不好意思，昨天情绪失控，就发了一堆牢骚，弃世之心会有，但还不至于，最难过的日子其实已经过去了。现在孩子慢慢长大懂事了，父母身体健康，亲人们都安居乐业，我该知足，平时也不会这样沮丧，想到侄仔没能有个好前途，很是自责，虽然一直在关心过问，但我还是没有尽力而为，家里也就我有能力来监督、督促这件事，我却没能做好，当然是孩子不争气，我的监管也没到位，所以觉得自己真是没用，便生出这样的糟糕情绪，也是我当时真实的状况，今天，虽然还在伤心，但人已理智。
我不会让我的人生颓废掉，即使老天不怜惜我，我也要努力在艰难中活出自我。从未将忧伤、脆弱示人，偶然的发泄一次。所有的亲人朋友都希望看到我的阳光、积极、坚强的一面，我会的，其实我一直在努力，我想日子会慢慢好起来，凭着我的好！
一直坚信我的人生不会这样灰暗下去，我还会把我的日子过得有声有色，我得要努力，要用我并不强壮的神经和身体活出一个即使不够精彩，至少是祥和的人生。以慰所有关心着我、爱着我的人！即然我的天空失去了阳光，就让我成为一束光，照亮自己温暖别人！